hjälp?!?
En ensam äldre dam sitter uppe på natten och slölyssnar på radio.
Då får hon höra något som skramlar och ser sedan hur en man
försöker klättra in genom fönstret till henne på övervåningen.
Damen kastar sig på telefonen och ringer till brandkåren:
– En man försöker klättra in genom mitt fönster,
ni måste komma och hjälpa till!
– Det låter som att jag ska koppla dig till polisen istället.
– Nej för tusan! Han behöver bara en längre stege!!!
p
ansökte om ett lån på 5000: - detta för att hon
skulle åka utomlands i två veckor på en affärsresa.
Bankmannen var vänlig men påpekade att banken
ville ha någon form av säkerhet för lånet.
Kvinnan sa då: Jag har min Rolls Royce utanför
samtidigt som hon la nycklarna på bordet.
Lånet gick igenom och bilen kördes ner i bankens garage.
Bankpersonalen skrattade gott åt kvinnans
lån på 5000kr då bilen var värd ca 1.8 miljoner kr.
Efter 2 veckor kommer kvinnan tillbaka,
betalar lånet samt en ränta på 31:50.
Bankmannen kunde inte hålla tillbaka sin nyfikenhet
utan var tvungen att fråga kvinnan hur hon kunde lämna
en sådan dyr bil i pant för ett lån på 5000kr?
Kvinnan svarade då:
På vilket annat ställe i Stockholm skulle jag
kunna parkera bilen i två veckor för 31:50?"
Bankmannen satt tyst
snowman?
Vad är det för likhet mellan 
en man och en snöstorm ?
Du vet inte när han kommer
hur många centimeter det blir 
eller hur länge det varar
fruktbart svar
En morgon började magistern:
- Det har kommit till kännedom att du, Kalle,
varit i min trädgård två nätter i rad och tagit frukt.
Är det sant?
Kalle svarar inte.
Då gick magistern ner till Kalle och frågade varför inte han inte svarade.
Kalle säger att han inte hört ett dugg av vad magistern frågat.
- Hörs det verkligen så dåligt hit ner? frågar magistern.
Gå upp till katedern och tala till mig i vanlig ton
så ska jag sätta mig på din bänk så får jag höra hur det låter.
- Är det sant att magistern kröp ut ur skolfrökens fönster klockan fyra i natt?
frågar Kalle från katedern.
- Du har rätt, Kalle. det hörs inte ett ord hit ner.
hur d kan bli...
En resenär med nattåget till Malmö bad konduktören att bli väckt i Alvesta
och påpekade att han var väldigt svårväckt. 
Morgonen därpå står han rasande på Malmö station och
skäller ut konduktören för dennes slarv. 
När han försvunnit kommer en kollega fram till konduktören och säger :
- Du, det var fasligt vad den där karlen var arg. 
- Ja, sa konduktören med en suck,
men det var inget mot den
som jag satte av i Alvesta.
klassrummet
Det var fredag, den sista lektionen och barnen var osedvanligt stökiga.
Efter ett tag fick den vikarierande läraren nog och röt:
"Vill alla idioter i klassrummet vara vänliga att stå upp?"
Det blev helt tyst och stilla i klassrummet men efter ett tag reste sig lille Per upp.
Läraren blev överrumplad och frågade:
"Varför anser du dig vara en idiot?"
Lille Per svarade:
"Det gör jag inte.
Men jag tyckte att det var synd
att du skulle stå upp alldeles ensam."
damm?
En ung dammsugarförsäljare var ute på säljresa i obygden.
Han kom fram till en gammal gård där korna
lugnt betade i hagarna längs med vägen,
klev upp för trappen, in på verandan och knackade på.
En gammal bondmora öppnar dörren,
och innan hon vet ordet av hinner försäljaren
hälla ut en påse med damm på golvet.
- Jag tänker äta upp varenda dammkorn
som min dammsugare inte får upp,
säger försäljaren med ett glatt leende.
- I så fall, svarar bondmoran torrt,
ska jag hämta en sked.
Vi får nämligen inte elektricitet
här i huset förrän nästa år!
hål
En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare.
En dag blir lusten för stor för dem och
de for hem till henne där de hade
vild älskog hela eftermiddagen.
Utpumpade efter timmar med vild sex,
så somnade de och vaknade inte
förrän vid åttatiden på kvällen.
Medan mannen slängde på sig kläderna
bad han kvinnan om att ta med
hans skor ut och gnida in dem
med gräs och jord. 
Hon tyckte det var lite underligt
men gjorde som han sagt.
Han tog på sig skorna och for hem.
- Var har du varit, frågade hans fru
så fort han kom innanför dörren.
- Älskling, jag kan inte ljuga för dig...
Jag har ett förhållande med min sekreterare,
och vi har haft sex hela eftermiddagen.
Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta.
Frun stirrar ned på hans skor och säger:
- Din förbannade lögnhals!
Du har varit och spelat golf!
spets-ig djurvän?!?
I sitt försök att krydda sexlivet lite,
hade frun köpt ett par spetstrosor med öppen gren.
På kvällen, när de satt i soffan och såg på teve,
hade kvinnan klätt sig i sina nya trosor och morgonrock. 
Hon lutar sig tillbaka i soffan med skrevet mot sin man,
men han märker först inget.
Hon särar lite lätt på benen och hans blick far genast dit.
Hon stänger benen igen och mannen fortsätter titta på te......ven.
Hon särar på benen igen, denna gång lite mer,
och åter igen far mannens blick mot hennes skrev
och hon stänger benen igen.
- Vad har du på dig under morgonrocken? frågar mannen.
- Spetstrosor med öppen gren, svarar kvinnan.
- Himla tur , sa mannen. Trodde först du hade satt dig på katten.
onödigt?
hos er innan ni äter,
frågade prästen lille Patrik
i söndagsskolan.
- Det behöver vi inte.
Min mamma är jätteduktig
på att laga mat.
gummi?!?
En man och hans hustru väntar med sina nio barn på busshållplatsen.
En blind man sällar sig till sällskapet ett par minuter senare.
När bussen kommer är den redan full, och endast frun
och de nio barnen lyckas pressa sig ombord. 
Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå.
Efter ett tag blir fadern irriterad av klickandet som den
blinde mannens käpp avger när den slår i gatan,
så han säger till den blinde:
"Varför kan inte du sätta en bit gummi på din pinne?
Det där ljudet driver mig från vettet." 
Den blinde replikerar indignerat:
" Om du hade satt en bit gummi på din pinne
så hade vi båda rymts med bussen!"
d va söndag igår
att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son
på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet.
Pojken började rapportera direkt när föräldrarna drog igång sina aktiviteter.
- En bil bogseras bort från parkeringsplatsen vid grannhuset.
En ambulans körde just förbi.
Några minuter gick.
- Det verkar som grannarna ......Olsson har besök.
Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson med fru har sex.
Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:
- Hur kan du veta det?
- Deras son står också på balkongen...
teknikens under
En bonde beställer en högteknologisk mjölkningsmaskin och när
den levereras slumpar det sig så att hans fru är bortrest.
Bonden bestämmer sig därför för att testa maskinen på sig själv först.
Han för in snoppen i utrustningen och trycker på startknappen. 
Maskinen gör ett bra jobb och han har det
nästan lika trevligt som när frun är i farten.
Men när han är färdig kan han inte ta bort maskinen.
Han tittar i manualen, men utan att hitta något som kan hjälpa honom.
Han trycker på varenda knapp, men det enda som händer är att
maskinen skakar, klämmer och suger mer eller mindre. 
Till sist bestämmer han sig för att ringa upp tillverkaren.
- Ja, hallå, jag har just köpt en mjölkningsmaskin av er.
Den är jättebra, men jag undrar hur man gör
för att ta av den från kornas spenar.
- Inga problem, maskinen är programmerad
så att den automatiskt släpper taget när
den har samlat ihop två liter mjölk!
val
Läraren sa att det var fysiskt omöjligt för en val
att svälja en människa då valen,
fastän den är ett väldigt stort däggdjur,
har en väldigt smal hals.
Den lilla flickan sa då att Jona svaldes av en val.
Irriterad upprepade läraren att en val inte kan
svälja en människa; det är fysiskt omöjligt.
Den lilla flickan sa, "När jag kommer till himlen ska jag fråga Jona".
Läraren frågade, "Men tänk om Jona hamnade i helvetet?"
Den lilla flickan svarade, "Då får du fråga honom".
synd?!?
efter gudstjänsten och ville bikta sig.
- Det är nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen,
när hennes kjol gled upp då brast det för mig.
Jag drog upp kjolen, ner med trosorna
och satte på henne allt jag orkade.
- Det är ingen synd att ha det trevligt med frun,
helt naturligt svarade prästen.
Gubben tackade och gick lättad därifrån.
Efter en stund kom en försynt gumma
och ville även hon ha syndernas förlåtelse.
- Jo igår när jag böjde mig fram över frysboxen,
kom min gubbe och satte på mig.
Jag skäms så.
- Det är inget att skämmas för svarade prästen,
din man har nyss varit här och jag sade
att man måste ha trevligt inom äktenskapet.
- Så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan?
- Javisst, svarade prästen.
- Det var skönt att höra,
sa gumman för på Willys
är vi inte välkomna längre.
dimmigt
men det var så dimmigt att han var tvungen att stanna.
Han gick fram till en liten stuga och knackade på dörren.
En grabb i yngre tonåren öppnade, varpå Helge frågade:
- Är din mamma inne?
- Nä, hon gick när farsan kom hit.
- Är din pappa inne då?
- Nä, han gick när jag kom hit.
- Det var väl ett konstigt hus ni bor i.
- Inte fan bor vi här, det är ju vårt dass
sex å skjut...
- Ofta när lusten faller på befinner jag mig långt ute på åkern
och sen är liksom ögonblicket förbi, sa han.
Jag har en idé, sa läkaren.
- Ta med dig ett gevär ut på fältet och när det känns som läge
skjuter du ett skott i luften så kan din fru komma ut till dig.
Bonden tackade för förslaget.
Ett år senare var det dags för återbesök och
doktorn frågade hur det hade gått.
- Tyvärr är frugan död, sa bonden dystert.
- Men så förfärligt! Hur gick det till?
- Hon sprang ihjäl sig under älgjakten.......
tros-inriktning
handlar det om
string
mamelucker
hipsters
äsch då
missförstod jag nåt ang tros-inriktningsdiskussionen?
en blondin sa till sin mamma:
idag träffade jag en mkt snäll kille
som gav mig 5 kr bara för att
jag skulle klättra upp i ett träd!
- dummer, han ville ju bara se dina trosor!
nästa dag upprepades d hela
å mamman sa:
- du gjorde väl inte om d!
- haha, idag lurade jag honom allt,
idag hade jag inga trosor!
felmedicinering?!?
- Vad gav du till honom med den förskräckliga hostan?
- Laxermedel!
- Är du inte klok. Det hjälper väl inte....
- Säg inte det, han står vid lyktstolpen och han törs faan inte hosta
hur d kan bli...
En polis såg en berusad man stå och fumla med dörrnyckeln
utanför en villa och blev misstänksam.
- Det är mitt hus det här, sa mannen.
Om du inte tror mig så följ med in.
Ser du soffan där, den är min.
Och TV-apparaten är min också, och det är mitt piano.
- Ni måste bevisa det, sa polismannen.
Mannen öppnade dörren till sovrummet.
- Ser du fruntimret där i sängen, frågade han.
Det är min fru. 
Och ser du mannen bredvid henne?
Det är jag