åldern?
Lille Liam frågar sin farmor:
Hur gammal är du ?
Vet du , det har jag glömt, svarade farmor.
Liam säger:
Men dra ner underbyxorna och titta efter då.
Nej men Liam , så får du inte säga !
- Men i mina kalsonger står det i alla fall 4-6 år !
Hur gammal är du ?
Vet du , det har jag glömt, svarade farmor.
Liam säger:
Men dra ner underbyxorna och titta efter då.
Nej men Liam , så får du inte säga !
- Men i mina kalsonger står det i alla fall 4-6 år !
allvarligt
Mannen fick allvarliga problem då han glömde bröllopsdagen.
Den upprörda hustrun:
"-Jag fordrar att det ska finnas en gåva i garaget som
går från 0 till 100 på mindre än fem sekunder!"
Nästa dag hittade hans fru ett litet paket framför garaget.
Paketet innehöll en helt ny badrumsvåg.
Mannen vårdas fortfarande på sjukhus...
Den upprörda hustrun:
"-Jag fordrar att det ska finnas en gåva i garaget som
går från 0 till 100 på mindre än fem sekunder!"
Nästa dag hittade hans fru ett litet paket framför garaget.
Paketet innehöll en helt ny badrumsvåg.
Mannen vårdas fortfarande på sjukhus...
vill ha å vill ha...
En bondgumma gick över vägen med sina höns,
och naturligtvis blev några turister tvungna att vänta med sina bilar.
En bilist hissade ner rutan och vräkte irriterat av sig:
- Kärringar och höns borde inte finnas.
Bondmoran:
- Nää, men fruntimmer och ägg vill ni ha...
och naturligtvis blev några turister tvungna att vänta med sina bilar.
En bilist hissade ner rutan och vräkte irriterat av sig:
- Kärringar och höns borde inte finnas.
Bondmoran:
- Nää, men fruntimmer och ägg vill ni ha...
el-problem?
En norrman och en svensk stod och pratade:
Svensken:
- Igår när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i tre timmar.
Norrmannen:
- Det var väl inget, jag stod i rulltrappan i fyra timmar.
Svensken:
- Igår när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i tre timmar.
Norrmannen:
- Det var väl inget, jag stod i rulltrappan i fyra timmar.
funktionellt?!?
Den ena väninnan till den andra:
- Igår kom min man hem med en burk extra effektivt glidmedel och sa:
- Det här kommer att göra dig lycklig ikväll.
- Funkade det?
- Jaa, över förväntan.
När han var i badrummet hällde jag glidmedel på
sovrummets dörrhandtag så han lyckades aldrig komma in till mig.
- Igår kom min man hem med en burk extra effektivt glidmedel och sa:
- Det här kommer att göra dig lycklig ikväll.
- Funkade det?
- Jaa, över förväntan.
När han var i badrummet hällde jag glidmedel på
sovrummets dörrhandtag så han lyckades aldrig komma in till mig.
säkerhetsåtgärd?!?
En dag när Pelle kom in i klassrummet hade han en stor bula under tröjan.
-Vad i all världen har du där? frågade skolfröken.
Pelle lyfte på tröjan och hans katt Lisa satte av som en pil över skolbänkarna.
-Nu är jag nyfiken Pelle. Av vilken anledning tar du med din katt till skolan?
undrade fröken med höjda ögonbryn.
Pelle tittade ned i golvet och sa blygt:
-Jo, när jag höll på att packa skolväskan i morse
hörde jag mjölkbudet säja till mamma:
Så fort Pelle har gått till skolan så ska jag
ge din lilla kisse en rejäl omgång
sanningen?
Två killar sitter på puben o tar några öl, plötsligt säger den ene:
Hörru kompisch! 
Jag måste faktiskt tala om för dig att jag brukar ligga med din fru.
- Jahaja, jag säger då det, den kärringen har jag aldrig kunnat lita på.
Till mig säger hon att hon har en vacker o intelligent älskare.
sovrumsljud
En man kommer hem från jobbet lite tidigare än vanligt
och hör konstiga ljud från sovrummet.
Han springer uppför trappan och i sovrummet ser han sin fru ligga naken.
Hon svettas ymnigt och kippar efter andan:
-Jag har fått en hjärtattack, flämtar hon.
Mannen rusar nerför trappan för att ringa en ambulans.
Deras fyraåriga son skriker:
-Pappa, farbrorn i huset bredvid gömmer sig
i din garderob och han har inga kläder på sig.
Mannen kutar uppför trappan igen,
sliter upp garderobsdörren och får syn på grannen.
-Din jävel, min fru har fått en hjärtattack
och så springer du omkring naken och skrämmer ungarna.
och hör konstiga ljud från sovrummet.
Han springer uppför trappan och i sovrummet ser han sin fru ligga naken.
Hon svettas ymnigt och kippar efter andan:
-Jag har fått en hjärtattack, flämtar hon.
Mannen rusar nerför trappan för att ringa en ambulans.
Deras fyraåriga son skriker:
-Pappa, farbrorn i huset bredvid gömmer sig
i din garderob och han har inga kläder på sig.
Mannen kutar uppför trappan igen,
sliter upp garderobsdörren och får syn på grannen.
-Din jävel, min fru har fått en hjärtattack
och så springer du omkring naken och skrämmer ungarna.
vilket nummer?!?
Herr och fru Larsson reste på semester till Wien.
Upptäckte då de kom till hotellet att de glömt väskorna på tåget. 
Så fru Larsson gick till portiern,
som förklarade sig villig att återfinna väskorna.
Han sa:
- Hur var numret på kupén?
Varpå fru Larsson klädsamt rodnade och sa:
- Tjaa.. ungefär som vanligt, men lite skakigare...
avklätt?
Det var en gång två kompisar - en blondin och en brunett.
De två tjejerna var hemma i brunettens lägenhet
och skulle hjälpas åt att städa inför kvällens stora fest.
Efter ett tag finner blondinen en använd kondom under sängen.
Blondinen utbrister: - Åh vad är det här?
Brunetten: - Men har du aldrig haft sex förut?
Blondinen: - Jo, men aldrig så hårt så att skinnet ramlat av.
vad göra?!?
Den gamle mannen vaknade upp mitt i natten.
Han hade världens ståfräs.
Den var som ett härdat stålrör.
Han väckte upp sin fru och visade stolt upp sin ballifjong och sa frågande:
- Vad tycker du att vi ska göra med den här rackaren?
- Eftersom det är evigheter sen den såg ut sådär,
tycker jag att du ska passa på att tvätta den nu
när alla rynkor är utslätade.
valuta
Fred och hans unge son var ute på en promenad
när de passerade ortens glädjehus.
-Vad är det för ställe? frågade pojken.
-Nja, dit går man om man vill ha valuta för pengarna,
svarade pappan undvikande.
Nästa dag fick pojken sin veckopeng.
Han gick raka vägen till huset och knackade på.
En dam undrade vad en sådan liten herre ville.
-Jag vill ha valuta för pengarna, svarade han.
Damen kunde inte annat än le och bjöd in honom i köket
där han fick tre mackor och en kopp varm choklad.
Väl hemkommen frågade pappan var sonen varit.
-Jag har varit i det där huset, pappa.
Men jag klarade bara av två.
Den sista orkade jag bara nafsa lite på skinkan!
när de passerade ortens glädjehus.
-Vad är det för ställe? frågade pojken.
-Nja, dit går man om man vill ha valuta för pengarna,
svarade pappan undvikande.
Nästa dag fick pojken sin veckopeng.
Han gick raka vägen till huset och knackade på.
En dam undrade vad en sådan liten herre ville.
-Jag vill ha valuta för pengarna, svarade han.
Damen kunde inte annat än le och bjöd in honom i köket
där han fick tre mackor och en kopp varm choklad.
Väl hemkommen frågade pappan var sonen varit.
-Jag har varit i det där huset, pappa.
Men jag klarade bara av två.
Den sista orkade jag bara nafsa lite på skinkan!
tänk positivt
Det äldre paret låg och sov.
Mannen vaknade och lyssnade efter moraklockans slag, som dock uteblev.
- Nu står det gamla skrället igen, muttrade han.
Frun vaknade då också och sa:
- Jaha, då kanske jag ska vända mej om... ;)
halka?
Ett äldre par gör sig klara för sex.
Frun smörjer in sig med glidmedel där nere flera gånger.
Mannen ser förvånat på.
Så tar han kedjan från sin fickur och snurrar den runt sin mandom.
- Varför gör du så? frågar frun.
- Jag sätter på snökedjorna. Det ser ut att bli halt ikväll.
rakat
Föryngring
Nilsson sträckte på sig och sa:
- Vet du, varje morgon när jag rakar mig känner jag mig tjugo år yngre.
- Skulle du inte kunna raka dig om kvällarna i stället? undrade hustrun.
hett äktenskap?
Det är i kyrkan en söndag, högmässan skall just börja,
orgelmusiken ljuder från läktaren.
Då plötsligt står Djävulen i egen hög person
längst fram i koret och blickar ut över församlingen.
Panik utbryter, folk rusar upp ur bänkarna och störtar mot utgången.
På nolltid är kyrkan tom, så när som på en äldre man som lugnt sitter kvar i bänken.
Något förvånad går Djävulen fram till honom och frågar:
- Vet du inte vem jag är?
- Jovisst.
- Är du inte rädd för mig då?
- Nä.
- Varför inte det då?
- Jag har varit gift med din syster i 48 år
orgelmusiken ljuder från läktaren.
Då plötsligt står Djävulen i egen hög person
längst fram i koret och blickar ut över församlingen.
Panik utbryter, folk rusar upp ur bänkarna och störtar mot utgången.
På nolltid är kyrkan tom, så när som på en äldre man som lugnt sitter kvar i bänken.
Något förvånad går Djävulen fram till honom och frågar:
- Vet du inte vem jag är?
- Jovisst.
- Är du inte rädd för mig då?
- Nä.
- Varför inte det då?
- Jag har varit gift med din syster i 48 år
