hundtricket

har ni väl sett
 
filmen alltså
 
 
raggningsknepet ni vet
 
fick nyss höra 1 nytt tips
 
 
katt-tricket
 
det är lite mer
 
radikalt
 
så att säga
 
 
enligt hörsägen
 
går d till såhär
 
 
om du är intresserad
 
av grannen
 
hjälp katten
 
in på grannens balkong
 
 
ring sen på och säg:
 
ursäkta att jag stör
 
men min katt råkade
 
hoppa in på din balkong
 
 
efter lämpligt tid förflutit
 
och om ditt intresse
 
för grannen består
 
gör om proceduren igen
 
 
OBS!
 
kolla att grannen INTE
 
ser när du hjälper
 
katten in på
 
 
hans/hennes
 
äh wtf hens
 
balkong
 
RIDÅ
 
 
p.s jag väntar på fortsättningen
 
av katt-tricket
 
återkommer ev.
 
 

äter?!?

 
En lärare frågar klassen om de kan komma på
 
ord som slutar på "tor", och som äter saker.

-Alligator! säger den första lilla pojken.
 

-Bra, säger läraren. ...
 
-Velociraptor! (Köttätande Dinosaurie)
 
säger den andra lilla pojke.

-Oj, jättebra! säger läraren.
 

-Vibrator! Säger plötsligt en liten flicka.

Läraren håller på falla av stolen,
 
men håller masken.
 

-Ordet slutar helt riktigt på "tor"
 
men det äter ingenting, säger läraren.
 

-Mamma håller inte med dig, säger flickan,
 
hon säger att hennes vibrator äter batterier.
 
 

längden har oxå betydelse

 
Den vänlige herrn såg hur en liten pojke förgäves
 
försökte sträcka sig upp
 
för att nå ringklockan på dörren.
 

– Jag skall hjälpa dig, sa han
 
och tryckte på knappen.
 

  Pojken gav honom ett uppskattande ögonkast och utbrast:

– En gång till, farbror, sen springer vi!
 
 

fullsatt?

 
Tåget var fullproppat och plötsligt rycktes dörren till en kupé upp.
 
 
En ung man kastade en blick och såg
 
gamla, unga, barn, hundar och katter
 
trängas om utrymmet.
 
 
- Finns det någon plats i denna Noaks Ark, frågade han spydigt.
 
 
För all del, svarade en dam.
 
Det fattas bara en åsna så välkommen in!!!
 
 

upptäckt

 
Efter ett intensivt bråk sa mannen till sin fru:

- Jag var en idiot när jag gifte mig med dig...
 

  Frun lent:

- Jag vet älskling... Men jag var kär och märkte inget...
 
 

påfyllning

 
 
Drängen Anders hade blivit stungen
 
av en ilsken geting på snoppen.
 
 

Han gick in i lagårn, skummade av lite grädde
 
från mjölkhinken i ett glas och
 
stoppade snabbt ner snoppen däri.
 
 
 
Man kan ju förstå att gött gjorde det inte.

Just då råkade pigan Anna komma förbi
 
och fick se detta:
 
 

- Åh Herreminje, sa hon.
 
Är det här du fyller på???
 
 

sanningen...

 
Några kvinnor från olika länder satt och pratade
 
om en viss manlig kroppsdel.
 
 
Svenskan:

- I Sverige kallar vi den för snöbollen,
 
för den blir hård när man kramar den.
 
 
Italienskan:

- Vi kallar den för ridån,
 
för den går ner efter varje akt.
 

  Då kom det en nunna och sa:

- Vi kallar den för legenden,
 
för alla har hört talas om den,
 
men ingen har sett den.
 
 

apropå tomten å tron...

 
En man var ute i skogen och joggade,
 
han springer fram mot en glänta,
 
och där tycker han sig se jultomten.

Han joggar sakta fram för att se efter ordentligt,
 
och det är mycket riktigt jultomten som står där.
 

”Men se Tomten”, säger mannen, ”jag trodde inte att du fanns”!
 
Jodå, jag finns”, sa tomten, ”men det är ju inte meningen att nån 
 
ska få syn på mig så här när det inte är julafton,
 
så om du lovar att inte säga nå’t så ska du få önska dig tre saker”

”Självklart”, sa mannen.
 
”Jag lovar att inte säga nå’t, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill?”

”Ja”, sa tomten, ”önska du så får vi se vad jag kan göra”.
 
 
”Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil”, sa mannen.

”Ja, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma”, sa tomten.

”Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli”, sa mannen.

”OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu”, sa tomten

”Så vill jag ha en ung söt och villig blondin”, sa mannen.

”Oj då”, sa tomten. ”Det blir värre det….
 
jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst”.
 

”Ja, det är inga problem”, sa mannen, ”jag gör vad som helst!”

”Då skulle jag vilja sätta på dig”, sa tomten.

”Ja, vad f-n, det kan det vara värt”, tänker mannen,
 
och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna,
 
och tomten sätter på honom av hjärtans lust.
 
 
När han precis är färdig lutar han sig fram mot mannens öra och frågar
 
”Hur gammal sa du att du var?”

”42 år”, svarar mannen

”Och tror på tomten????????
 
 

surprise

 
Passageraren i baksätet i taxin knackar plötsligt föraren i ryggen.
 
 
Denne får panik, kör upp på trottoaren,
 
välter en papperskorg och krossar ett skyltfönster.
 

 - Förlåt att jag skrämde er, flämtade passageraren.
 

- Det är inte ert fel, sa föraren

Detta är första dagen jag kör taxi.
 
 
De senast 25 åren har jag kört likbil.
 
 

svar på tal

 
Hugo kommer in till kvällsmaten, lerig från topp till tå.
 

Hugos mamma:

- Hugo, du var mig en liten skitig kulting!
 
Du vet vad en kulting är, va?
 

Hugo finner sig snabbt, ler och svarar snällt:

- Ja mamma, barnet till en sugga.
 
 

blond

 
En blondin kommer farande som ett skott i sin nya fina röda sportbil
 
och blir stoppad av en kvinnlig polis,
 
som också råkar vara blond.
 
 
- Kan jag få se på körkortet?
 
Blondinen börjar frenetiskt riva igenom hela handväskan
 
och blir mer och mer frustrerad.
 
 
- Hur ser det ut nu igen? undrar blondinen.
 
- Det är ju fyrkantigt och så finns det en bild på dig! svarar polisen.
 
Till slut hittar blondinen en spegel som är fyrkantig,
 
tittar på den och räcker över den till poliskvinnan.
 
 
Den blonda kvinnliga polisen tittar på spegeln, lämnar tillbaks den och säger:
 
- Det är ok! du kan åka! Jag visste inte att du var polis!
 
 

smittrisk

 
- Doktorn, min son har fått scharlakansfeber!
 
- Då måste ni hålla honom isolerad från alla hemma.
 
 
- Men doktorn förstår, han kysste hembiträdet i går.
 
- Då måste vi kanske isolera henne också.
 
 
- Doktorn, jag kysste henne också. ...
 
- Då har ni säkert blivit smittad.
 
 
- Ja, och så kysste jag min fru efteråt.
 
- Jäklar, sa doktorn, då åker jag också dit.
 
 

åldersförändringar?!?

 
om du tittar
 
på menyn
 
 
innan du tittar
 
på servitören
 
 
då har du
 
blivit gammal
 
 

starkt gjort

 
Svensken åkte tåg i Norge och tänkte
 
att han skulle skämta lite med norrmännen.
 
 
Han tog tag i nödbromsen och låtsades dra allt vad han orkade.
 
Till slut gav han upp och sa att han inte orkade.
 
 
Då reste sig en norrman och tog tag med ena handen och drog ner nödbromsen.
 
Tåget bromsades kraftigt och stannade med ett ryck.
 
 
Konduktören kommer rusande arg som ett bi:
 
- Vem var det som drog i nödbromsen?
 
 
- Det var jag, och jag klarade det
 
med bara en hand, sa norrmannen.
 
 

well ventilated

 
 
 
Två blondiner hade råkat låsa in sina nycklar i bilen.
 
 
En av blondinerna försökte bryta sig in i bilen
 
medans den andra kollade så att kusten var klar.
 
 
Till sist gav den första blondinen upp och sa:

- Jäklar, jag kan inte komma in i bilen!
 

- Fortsätt att försöka!
 
Det ser ut att bli regn och suffletten är nere.
 
 

täjk itt isi

 
 
En norrman skulle isfiska.
 
Han borrade ett hål i isen och stack ner fiskespöet och väntade.
 
 
Medan han väntade hördes en röst som sa:
 
- Det finns ingen fisk där.
 
Norrmannen borrade ett nytt hål i isen och satte ner spöet.
 
 
Då sa rösten igen:
 
- Det finns ingen fisk där.
 
 
Detta hände ännu en gång och så sa rösten igen:
 
- Det finns fortfarande ingen fisk där.
 
 
- Hur vet du det, sa norrmannen tillbaks.
 
 
Då svarade rösten: - Jag är ägaren av ishallen..
 
 

ful(l)t misstag

 
En kväll kom frun hem full efter en rejäl fest.
 
 
Hon öppnade sin bärbara dator och låtsades surfa
 
för att hennes man inte skulle märka att hon var full.
 

 
Men mannen sade:

- Varför sitter du och stirrar i resväskan?"
 
 

vildväxande

 
Trendige Egon hade grävt ned sig i sanden
 
för att få jämnare solbränna
 
och bara lämnat snoppen framme.
 
Då passerade det två äldre damer.
 
 
Den ena utbrister:
 
När man var 10 var man rädd för den, 20 nyfiken på den,
 
30 älskade man den, 40 ville man ha den oftare än man fick,
 
 
50 betalade man för den, 60 bad man om den,
 
70 så hade man glömt bort den
 
 
och nu vid 80 års ålder
 
växer de jävlarna vilt i naturen.
 
 
 

okommenterad bak

 
Mannen kom hem från arbetet och fann sin fru i badrummet,
 
där hon stod med bar överkropp och beundrade sina bröst.
 
 
– Vad sysslar du med då?
 
– Vet du, sa hon, jag var hos läkaren i dag och han sa att
 
jag har bröst som en 25-åring!
 
 
– Jaså minsann.
 
Hade han inga kommentarer till det 50-åriga arslet du dras med?
 
 
– Nix, vi talade överhuvudtaget inte om dig.
 
 

sex-krydda

I sitt försök att krydda sexlivet lite
 
hade frun köpt ett par spetstrosor
 
med öppen gren.
 
 
På kvällen, när de satt i soffan och såg på teve,
 
hade kvinnan klätt sig i sina nya trosor och morgonrock.
 
Hon lutar sig tillbaka i soffan med skrevet mot sin man,
 
men han märker först inget.
 
 
Hon särar lite lätt på benen och hans blick far genast dit.
 
Hon stänger benen igen och mannen fortsätter titta på teven.

Hon särar på benen igen, denna gång lite mer,
 
och åter igen far mannens blick mot hennes skrev
 
och hon stänger benen igen.
 

- Vad har du på dig under morgonrocken? frågar mannen.

- Spetstrosor med öppen gren, svarar kvinnan.
 

- Himla tur , sa mannen.
 
Trodde först du hade satt dig på katten...
 
 

Tidigare inlägg