triss i skryt
Tre vänninor träffades efter att ha varit ifrån varandra flera år.
De gick ut på krogen och firade.
Den ena sa:
- Min man är så snäll så han bjöd mig till Västindien när jag fyllde år. 
Den andre sa:
- Min man är också väldigt snäll.
Han gav mig en ny volvo när jag fyllde år.
Den tredje sa:
... - Vi lever enkelt och kan inte unna oss sådan lyx, men vi är lyckliga ändå.
Min man kan ha tretton kanariefåglar på snoppen.
Framåt kvällen erkände den första att det egentligen inte blev någon resa till Västindien:
- Vi åkte till en moster i Skåne.
- Jag får erkänna att det inte blev någon ny volvo heller, utan en begagnad Skoda.
Den tredje väninnan sa då:
- Jag överdrev lite jag också.
Den trettonde kanariefågeln får stå på ett ben om den ska få plats...
fiske-lycka?!?
ordnade frukost, matsäck och gick tyst ut till garaget.
Kopplade på båten, satt mig i bilen och backade ut.
Vinden ven och regnet stod som spön i backen.
Jag hörde på radion att det skulle fortsätta hela dagen.
Jag körde tillbaka in i garaget och smög in i huset.
Klädde av mig och kröp ner hos min fru och viskade,
det är ett jäkla väder ute.
Min fru svarade mjukt,
ja och min dumma man är ute i det och fiskar.
rester
Anna är trött på att laga middag varje dag, sambon Tom och hon
kom ju överens om att laga mat varannan dag.
Det var Toms tur och när Anna kom hem, finner hon
Tom spritt språngande naken i köket med ett glas vatten i handen!
- Kvällens meny: Kärlek och källvatten! Åh så blev det!
Dagen efter kommer Tom hem, förväntansfull och ropar:
- Vad ska vi äta?
Varpå Anna kommer fram, naken, osminkad, med risigt hår.
- Ja, älskling, det blir rester från igår ;-)
bröd lr spik?!?
Ankan gick in på puben o frågade, har ni bröd,
nej det har vi inte säger bartendern.
Har ni bröd frågar ankan igen,
nej har jag sagt säger bartendern. 
Har ni bröd frågar ankan igen,
nej vi har inte bröd säger bartendern,
men om du inte slutar tjata så
spikar jag fast näbben på dig i bardisken. 
Har ni spik frågar ankan, nej säger bartendern. 
Har ni bröd frågar ankan.
tupp-juck?!?
En bonde hade köpt en ny tupp som
visade sig vara en riktig sexgalning.
Så fort bonden släppte ut honom,
så satte han på alla hönorna i tur och ordning.
Sedan satte han på dem allihop en gång till. 
Därefter gick han vidare till ankorna,
och sedan gässen, och därefter kalkonerna.
Sedan tog han alla duvorna i duvslaget.
Det sista bonden såg var hur tuppen
började om med hönorna en tredje gång.
Det här orkar han aldrig med, tänkte bonden.
Strax efteråt fick han se tuppen
ligga livlös på gödselstacken.
”Jaha, tänkte bonden, nu har han knullat ihjäl sig”.
Han tog en spade för att begrava tuppen
som plötsligt öppnade ena ögat och viskade:
– Stick! Du skrämmer bort kråkorna!
bondförnuft å sensmoral
tuppen satte något i halsen och gav konstiga ljud ifrån sig.
Bonden insåg att om han inte gjorde något snabbt skulle tuppen kvävas.
Han sprang fram och grabbade tag i tuppen,
men visste inte riktigt vad han skulle göra åt problemet.
Då kom bondmoran rusande.
Hon vände tuppstackaren upp och ned och började
skaka honom fram och tillbaka.
Lilla Stina såg vad som hände från köksfönstret
och följde händelseförloppet med stor nyfikenhet.
Plötsligt knackade det på ytterdörren.
Eftersom båda föräldrarna var upptagna gick Stina och öppnade.
Där ute stod prästen och bad att få tala med hennes mor.
- Det går inte.
Hon hjälper pappa att ruska tuppen och skriker
att hon inte ger sig förrän det kommer ut något.
Det är så synd om honom och han låter hemskt konstigt.
Jag tror att han kommer dö, stackarn!
En präst och en nunna är ute och åker bil.
Nunnan korsar benen så lite av låret visas.
Prästen lägger handen sin på hennes lår.
Nunnan säger: -Fader, kom ihåg psalm 29.
Prästen tar direkt undan handen.
Då han ankommer kyrkan, skyndar han sig att slå upp psalm 29.
Där står det: Gå framåt, sök högre upp och du får uppleva himmelen.
Sensmoralen är: Om du inte håller dig uppdaterad
på jobbet riskerar du att missa de stora möjligheterna!
blåsning?!?
- Mamma, varför guppade du upp och ner på pappas mage igår kväll?
- Jag är tvungen att göra så, annars blir pappas mage jättetjock,
guppandet håller honom smal.
- Det kommer inte att fungera!
- Varför inte?
- Barnvakten blåser ju upp honom igen hela tiden.
Lille Krille frågar sin pappa nyfiket:
- Vad är det som mamma egentligen har under blusen?
- Det är två ballonger, och när hon dör,
flyger hon till himlen med deras hjälp.
Några dagar senare ringer Krille till sin pappa på jobbet.
- Pappa, pappa, du måste komma hem, mamma dör!
- Vad menar du? frågar pappan.
- Jo, mattläggaren blåser upp hennes ballonger,
och hon skriker hela tiden:
- Oh Gud, jag kommer, Oh Gud, jag kommer...
pippi lr pippa lr?!?
Människans normala kroppstemperatur är 37 grader,
men de små pippina som flyger omkring med fjädrar och dun,
deras kroppstemp. stiger ända upp till 40 grader, berättar fröken.
Hon tittar sedan upp från boken och får se att Bosse inte alls hör på
och säger till honom att upprepa vad hon nyss läst.
-Människans normala kroppstemp. är 37 grader,
men när de pippar så fjädrar och dun ryker
så stiger tempen till 40 grader, sa Bosse!
Det var ett par som fattat tycke för varann och skulle slå till och gifta sig.
Mannen sa då till kvinnan:
- Du ska veta innan att på tisdagar är det poker med kompisarna,
fredagar afterwork med jobbet och lördagar är det tipsextra!
- Ja,ja, sa kvinnan, det är okey, men du ska veta att här hemma
pippas det varje dag kl 20 vare sig du är hemma eller inte!!!
"En kvinna köpte en talande papegoja.
Expediten i djuraffären varnade henne
att fågeln kom direkt ifrån en bordell
och hade ett mycket speciellt ordförråd.
Kvinnan var inte det minsta pryd.
När hon kom hem med buren och lyfte av skynket
tittade sig papegojan omkring och sade:
- Nytt hus, ny madam!.
Då kom dottern i huset in genom dörren:
- Nya söta flickor! kraxade papegojan.
I samma ögonblick kom mannen i huset hem.
Då sade papegojan:
- Åhh gamla kunder! Tjenare Hasse"
skit - snack
OBS! inget för kräsna å finkänsliga
ffa kräsna bör hoppa över d här
Blondinen är med bilen på service..
Mekanikern: -Inga problem, bara skit i luftfiltret..
Blondinen: -Jaha.. Hur ofta ska jag göra det då???
Den yppiga blondinen kom fram till baren,
gled upp på en stol luta sig fram mot bartendern .
Han gav henne all sin uppmärksamhet direkt.
Hon sträckte fram sin hand & smekte hans hår intensivt.
Sedan lät hon 2 fingrar glida in i hans mun,den nu kåte bartendern
lät nu henne fingerknulla hans mun utan protester.
Blondinen lutar sig fram över baren & viskar i hans öra....
det är slut på toapapper på damtoaletten
Bonden drömde en natt att han var ute i skogen.
Ute på en myr blev han skitnödig och slet loss
en mosstuva för att torka sig i röven med.
Han vaknar av att kärringen skriker:
- Är det fan i mig inte nog med att du ligger
och skiter i sängen,
ska du dra av mig fitthåret också!
olika synvinklar
Pessimisten ser mörkret i tunneln.
Realisten ser tåget i tunneln.
Lokföraren ser tre idioter på järnvägsspåret
åldersnoja?!?
En herre ringde på dörren hos 2 gamla damer.
- Jag kommer från Svenska Hem och vill visa
ett recept på salt sill i lake.
- Du får prata högre, sa damen som öppnade, jag hör illa!
Mannen upprepade sig, men nu med högre röst.
- Högre! sa damen. Jag hörde inte!
Nu höjde mannen rösten så han skrek.
Damen vände sig om och ropade på Elsa:
- Elsa, skynda dig!!
Det är en man här och han kallar sig hemska Sven
och han vill visa sin stake....
Två äldre kvinnor satt och fikade på ett café
när ena kvinnan plötsligt tycker sig se något konstigt
i den andra kvinnans ena öra.
Hon böjer sig fram för att se vad det är och utbrister sedan med ett skratt:
– Märta, vet du om att du har ett stolpiller i örat?
– Vad säger du, Asta? Har jag ett stolpiller i örat?
Märta tar ut pillret, tittar på det länge och väl och säger sedan:
– Nu tror jag att jag vet var jag har gjort av hörapparaten...
ALLVARLIG DEMENS !
Kärringen var på väg till sovrummet för att lägga sig,
där låg gubben redan med en annan kärring.
Åh ja...vi har redan lagt oss,mumlade kärringen
och tassade ut i köket igen...
inte konstigt att åldersnojan slår till ibland...
ngr fredags-fräckisar
- Vad föreställer du? frågar en dam.
- Ett brandlarm: krossa glaset, dra i spaken, så kommer jag
fanns för professorn och inför klassen.
För ändamålet hade man ställt fram ett skelett.
...och här nere sitter penis, avslutade hon.
Hm, jag det kan nog stämma svarade professorn,
men det gäller nog bara vid högtidliga tillfällen.
Detta skelett kommer nämligen från en kvinna!
- Jag skulle vilja ha fyra kanelbullar.
Då sa expediten:
- Du får sex för 40 kr.
Mannen svarar:
- Men då skiter jag i bullarna!!
Den ena damen använder mannens snopp som väderprognos.
- Ligger den åt vänster på morgonen blir det bra väder,
men ligger den åt höger blir det skitväder.
- Okey, men om den står rakt upp? Vad gäller då, undrar den andra damen.
- Ärligt talat, vem fan bryr sig om vädret då?
ha en trevlig helg!
skotervana män del 2
min far var en skotervan man
med mkt ideer om
bra vägar
min man var likadan
ifråga om bra vägar
dvs deras uttryck
bra väg betydde
att varningsklockor
ringde i MINA öron
scenen:
någonstans i närheten av adolfström
tror jag iaf
mitt lokalsinne köpte jag på rea
å de var dessutom
ett måndagsexemplar
mitt lokalsinne alltså
deltagare inkl. rekvisita:
1 st skoter med en skotervan man på
(min man å mina barns fader)
1 st arctic cat panter -97:a med mig på
våra två döttrar
vi skulle hemåt
på egen hand
min man visste en bra väg
ohoh tänkte jag
som gärna kör samma skoterväg tbx
ffa att ta nya ¨bra¨vägar
barnen fick kliva av skotrarna
för att vi skulle reka litte
alltså om det är en sån bra väg
är väl rekognosering överkurs???
men det var det inte
för bäcken vi skulle köra över
lr följa lr hur det nu var
hade rivit
å det var inte vattenskotrar vi körde
å min skoter är ingen
supersnögångare
lr fartvidunder
så jag blev galen
när jag såg bäcken
efter att vi kört ner för en BRANT backe
jag lyckades vända skotern
drog på all gas som fanns i min skoter
tog mig upp för backen
men i backkrönet skildes
jag å min skoter åt
den flög åt ett håll
å jag åt ett annat
med barnen som åskådare
på behörigt avstånd
vad jag sa när jag kravlade mig upp
lämpar sig inte för publicering här
men mina barn har inte glömt det ännu
den äldsta säger idag om händelsen:
åh mamma
JAG var tvungen att sitta
bakom dig på hemvägen
å du sa åt mig att sitta stilla
å vara tyst å inte hålla fast i dig
utan i ryggstödet...
skotervana män del 1
med bra ideer
å bra vägar
bör man akta
sig för
iaf om man
inte tkr det är kul
att skotta å slita å dra
i pulkor osv
min käre far
var en skotervan man
med mkt ideer
scenen:
skoterleden från mavas
rekvisita:
1 st skoter (Arctic Cat Panter -80:a?) med pappa som förare
å jag som skeptisk passagerare
med följande kopplat bakom skotern:
en kälke med min tålmodiga mamma sittandes på
en kälke med en vedspis av gjutjärn på
å sist en tom kälke
fadern sade att eftersom vi har så tungt lass
(vilket var årets understatement)
så tar vi en omväg så att
det inte blir så brant
jaaa sade jag å hoppades
att han insåg allvaret
med vårt lass
men...när vi närmade oss
den kortare brantare vägen
upp till silvervägen
ser jag till min fasa
hur pappa vrider på huvudet
å kikar sig om åt alla håll
hör hur han drar på gasen
å ställer naturligtvis kosan mot
rakaste å brantaste vägen
ni som kört skoter förstår ju
vad som hände
naturligtvis körde vi fast
jag skällde som en lämmel på pappa
å frågade hur f_n han kunde tro att
vi skulle ta oss upp där
med vårt lass
jamen, jag tänkte att det kanske skulle gå...
tja, sådan var han
den eviga optimisten
dålig humor i mörkret
vi har nästan alltid
lampan tänd på toa
i vår lägenhet
förutom när barnen
haft kompisar här
de är duktiga å släcker toalampan
som f.ö är en lågenergilampa
vaknade på natten
gick på toa
mörkt var det där
men jag tände inte
hör hur ytterdörren öppnas
ett hopp tänds i mig
nu kommer äldsta dottern
upp för trappan å sen
in på toan så jag får säga bu
skrattar tyst för mig själv
vid tanken
men...
hon går in på sitt rum
jag börjar ge upp ide´n
men då
då kommer hon in på
den mörka toan
hej säger jag i mörkret
hon blev inte lite rädd
snarare mkt
jag höll på att skratta
ihjäl mig
du är inte riktigt klok sa hon
normala mammor skrämmer
inte sina barn sådär
hehe, du blev ju jätterädd sa jag
konstigt då, svarar hon
det är alltid ljust på toan
även om ingen är där
hur ska jag kunna tro
att det sitter ngn där i mörkret
mitt i natten
( hon var mkt upprörd )
men kära du sa jag
jag måste ju härda er
det är min plikt som förälder
att förbereda er för livet!
erotik å erotik...
här kommer en
andrahandshistoria
huruvida den e rumsren
eller inte
det beror på er fantasi
två par var ute
på långfärd med snöskoter
övernattning i stuga
ena kvinnan går ut
för att kissa
( ja vi berättar varför vi lämnar en varm stuga ibland )
blir borta längre än förväntat
kommer in å säger:
det slutade aldrig att rinna
fast jag släppte knappen
tystnad uppstår
roliga miner uppstår
den nyinkomna kvinnan
ser på sällskapet å undrar
vad är det nu då
gick du inte ut för att kissa???
jadå, men sen grejade jag
lite med min skoter
verkar vara nåt fel med
bränsleflödet...
husmorstips i vintertid
i denna kyla
eldar ju många
dock inte jag numer
men här får ni ett tips
alla eldande husmödrar
om ni haft svårt
att få fyr
å sen lyckas
vill ni då visa
er nyvakna
å nakna
äkta eller oäkta hälft
hur duktig ni varit
genom att visa elden
dra för fasen
ut spjället
innan
ni öppnar pannluckan
framför den
nakne nyvakne...
citat å trams - som troligen bara jag minns...
vissa inte rumsrena
jag menar hur blir man
efter att ha växt upp delvis
på en bilverkstad
sen arbetat i gruvan
å dessutom har dålig humor?!?
men iaf
ni som läser min blogg
vet ju att mina kopplingar
slirar loss ibland
hört i gruvstugan av en manlig kollega:
den som sa att det skönaste som finns
är att kn_lla
han hade nog aldrig varit
riktigt sk_tn_dig...
hört på ett välbesökt möte i byastugan:
det är smällar man får ta...
ooops *rodnar*
det var den gången
jag drabbades av kraftig minnesförlust
jag menar snäll som jag är
funderade jag ut ett vänligt uttryck
för att framföra min åsikt
öppnade munnen å sa
mitt hjärtas mening
vilket inte var den vänliga fras
jag tänkt ut
blev varse det på hemvägen
när grannen sa vad jag sagt...
för det var inte vad jag mindes
nåväl, uttrycket funkade ju tydligen
å dessutom roade det tydligen ( vissa iaf )
p.s
istf att säga: sluta stå där å flina för det här är inte roligt,
bestämde jag mig för att säga: sluta dra på munnen för det här är inte roligt ( med vääänlig röst )
jag sa vad jag tänkte å inte det jag funderade ut så pedagogiskt... d.s
p.p.s
nu flummade jag iväg igen...som vanligt d.d.s
julminnen...del 1
härframöver
julen gör en ju
nostalgisk
som barn
klämde å kände
å skakade man ju
på julklapparna
jag var väl en 5-6 år
ungefär
hade skakat å skakat
ett hårt paket
från farmor å farfar
till slut kom det
ett oväsen från paketet
min mamma hittade
mig i trapphuset
på väg mot sopnedkastet
med paketet
mamma : men vad gör du?
jag : faruln ta farfar om han
köpt en ångmaskin till mig...
ngt år tidigare
hade jag haft
iaf i mitt minne
en traumatisk
ångmaskinsupplevelse...
god jul!
p.s min mamma fick öppna paketet
å stänga av min leksakssymaskin...
gräslöks-explosion
scenen:
köket på renbergsgatan
tidpunkt:
julafton just före kl 2
äta kl 2 för att se kalle kl 3
bordet dukat
allt klart utom
gräddfils-å-gräslökssåsen
en snabb sak att röra ihop
dottern öppnade fryst gräslök
som lixom
poff - exploderade
golvet dekorerat med fryst gräslök
gästerna på gården just då
nu var goda råd dyra
vi tittade på varann
högg en kvast
hundburen sa vi i kör
ngn lyfte upp hundburen
ngn sopade in gräslöken där
gästerna klev in
min mamma å morbror
å min pappa
golvet så fint så...
juleljusen brann på bordet
å under hundburen
låg gräslöken