sant?!?
DETTA HÖR DU ALDRIG EN MAN SÄGA.
Ser jag tjock ut i de här jaktkläderna?
Tycker du att han är snyggare än mig?
Min fru lyssnar inte på mig.
Jag tar sallad med lättvinägrett och en lågkaloriläsk.
Ska vi gå till herrtoaletten och fräsch till oss lite?
Nej, jag såg inte matchen igår, jag såg Svenska hollywoodfruar.
Det verkar vara dags att köpa nya underkläder.
Vem har inte fällt ner toalettsitsen?
Jag har min fars lår.
Hunden??? Nej, det var JAG!
sexualupplysning
Mamman frågade sin dotter:
Har ni sexualupplysning i skolan?
- Nä vi har vanliga lysrör svarade dottern.
sanningen...
En man köper en robot som är inställd på att ge alla som ljuger en örfil.
Han bestämmer sig för att testa den vid middagen.
- Min son, vart har du varit idag?
Sonen svarar: - I skolan.
SMACK, roboten ger honom en örfil.
- Ok Jag kollade på film hos min polare.
- Vad för film?
- ET.
SMACK, roboten ger honom en örfil till.
- Jaja Det var porr, skriker sonen.
- Va? När jag var i din ålder visste jag inte vad porr var, skällde pappan.
SMACK, roboten ger pappan en örfil.
Mamman skrattar:
- Det märks att han är din son.
SMACK, mamman får en örfil...
gurkfördelar
1. Den genomsnittliga gurkan är åtminstone 15,7cm lång.
2. Gurkor håller sig hårda en vecka.
3. En gurka talar aldrig om för dig att storleken inte har nån betydelse.
4. Gurkor blir aldrig alltför upphetsade.
5. Gurkor lider aldrig av prestationsångest.
6. Redan på varuhuset kan du känna på gurkan
och genast få veta hur hård den är innan du tar med den hem.
7. Gurkor kan alltid komma ifrån på helgerna.
8. Gurkor respekterar alltid dig på morgonen.
9. En gurka frågar aldrig: Är jag den första?
10. Gurkor struntar i om du är oskuld.
11. Gurkor säger inte till andra gurkor att du är oskuld.
12. Du kan ha så många gurkor som du bara klarar av.
13. Gurkor ställer aldrig till med scener för att det ligger andra gurkor i kylskåpet.
14. Gurkor har inget emot att gömma sig i kylen
när din mamma kommer på besök.
15. Gurkor säger inte att de gillar dig bättre med långt hår.
16. En gurka överger dig inte för en annan kvinna,
en annan man eller en annan gurka.
17. Gurkor spelar inte gitarr och försöker inte finna sig själva.
håller på å håller på
Nisse ringer till sin kompis och och hans lille son Måns svarar.
- Har du pappa hemma?
- Jaa, men dom håller på i sovrummet, säger Måns.
- Ok, då ringer jag senare då.
Efter 2 timmar ringer han igen och frågar: - Är pappa hemma?
- Ja men nu håller dom på i garaget...
- Ok jag återkommer. Han ringer igen.
- Är pappa hemma nu då?
- Ja men nu håller dom på på vinden...
Då blir Nisse nyfiken och frågar:
- Vad håller dom på med hela tiden?
Lille Måns viskar tyst:
- Dom håller på och letar efter mig...
prisfråga
En bonde kom körande fram till en grannes gård och knackade på.
En grabb, kanske 9 år öppnade. "Är din far eller mor hemma" sa bonden.
"Näe, dom for in till stan", sa pojken.
Din bror då, Oskar? Är han hemma?" frågade bonden.
"Näe, han följde med far och mor till stan" sa pojken.
Bonden stod där några minuter och skiftade vikten
från den ena foten till den andra ,
funderade och mumlade för sej själv. "
Jag vet var redskapen är om du vill låna något,
så talar jag om för pappa sen att du varit här och lånat", sa pojken.
"Njae", sade bonden besvärat. "Jag vill gärna prata med din far.
Det gäller din bror Oskar som har gjort min dotter Karin med barn"
Pojken funderade en stund...
" Då måste du nog prata med far om det.
Jag vet att han tar 500 kronor för en betäckning med tjuren
och 50 kronor för galten.
Jag har ingen aning om vad han tar för Oskar
mun-tert
Golftränaren till den kvinnliga eleven:
- Du håller klubban alldeles för hårt.
Tänk dig att det är din mans penis.
Ett fast grepp men inte för hårt och inte för löst. Prova nu.
En stund senare utbrister han irriterat:
- Om damen tar ut klubban ur munnen igen
så kanske vi kan fortsätta träningen...
Kalle 5 och Emil 7 kikar i nyckelhålet
till föräldrarnas sovrum under akten.
Emil:
- Fy, mig skickar dom till psykologen
för att jag suger på TUMMEN...
Min kusin på en gård på landet ville experimentera lite i tonåren.
En dag när familjen var bortrest gick han ner till ladugården
och trädde på mjölkningspumpen på dasen
för att se hur det skulle kännas.
Jo den gjorde sitt jobb och redan efter tre minuter var han klar.
MEN, efter akten fick han problem...
han fann inte någon avstängningsknapp alls på saken
och det gick inte att ta av utan fortsatte att krama rytmiskt,
något som nu började smärta.
Han letade och letade och såg till slut i bruksanvisningen:
"Stannar automatiskt efter 5 liter"
- Du håller klubban alldeles för hårt.
Tänk dig att det är din mans penis.
Ett fast grepp men inte för hårt och inte för löst. Prova nu.
En stund senare utbrister han irriterat:
- Om damen tar ut klubban ur munnen igen
så kanske vi kan fortsätta träningen...
Kalle 5 och Emil 7 kikar i nyckelhålet
till föräldrarnas sovrum under akten.
Emil:
- Fy, mig skickar dom till psykologen
för att jag suger på TUMMEN...
Min kusin på en gård på landet ville experimentera lite i tonåren.
En dag när familjen var bortrest gick han ner till ladugården
och trädde på mjölkningspumpen på dasen
för att se hur det skulle kännas.
Jo den gjorde sitt jobb och redan efter tre minuter var han klar.
MEN, efter akten fick han problem...
han fann inte någon avstängningsknapp alls på saken
och det gick inte att ta av utan fortsatte att krama rytmiskt,
något som nu började smärta.
Han letade och letade och såg till slut i bruksanvisningen:
"Stannar automatiskt efter 5 liter"
laddat?!?
Det var två män som diskuterade sina fruar.
Den ena säger:. Jag måste ha världens mest korkade fru.
Hon tar med sig microvågsugnen till våran stuga på ön utan elektricitet!
Nä säger den andra, min är är ännu mer korkad.
Hon tog med sig 20 kondomer när hon skulle på semester
med sin väninna och ingen av dom har en snopp!
argumentera...inte...
Argumentera aldrig med en kvinna!
En man och en kvinna var på semester. Efter middagen ville maken ta en tupplur.
Frun bestämmer sig då för att ta en tur i båten, fastän hon inte känner till sjön.
Hon åker ut en bit, lägger ankar och tar fram en bok och sätter sig och läser. ...
Plötsligt kommer skogvaktaren förbi i sin båt.
Han stannar bredvid kvinnan och säger:
- God dag frun! Vad gör ni?
- Jag läser en bok, svarar hon
- Det är fiskebegränsning här, informerar han.
- Ja, det är möjligt, men jag fiskar inte, jag läser.
- Ja, men du har utrustning till det.
Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst.
Jag måste ta med dig in till stationen och skriva en rapport.
- För att jag läser? svarar hon tvivlande.
- Ja, det är fiskebegränsning här, informerar han igen.
- Men jag fiskar ju inte, jag läser.
- Jo, men du har utrustning till det, så du kan ju börja när som helst.
Jag måste ta med dig in till stationen.
- Om du gör det blir jag tvungen att anmäla dig
för sexuella trakasserier, säger kvinnan.
- Men jag har ju inte rört dig, säger skogvaktaren.
- Det är sant, men du har utrustning till det.
Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst.
- Ha en bra dag, frun! sa skogvaktaren och åkte iväg.
SLUTSATS:
Argumentera aldrig med en kvinna som läser..
Det är troligt att hon kan tänka samtidigt,,,,,,
stolt make
En man satte sig på en barstol och utbrast stolt:
- Min fru älskar mig mer än någon annans fru älskar sin man.
- Vad får dig att tro det? undrar bartendern.
- Jo, förra veckan var jag sjuk och fick vara hemma några dagar.
Min fru var så glad att jag var hemma,
så varje gång brevbäraren
eller rörmokaren kom förbi,
sprang hon ut på uppfarten och skrek:
- Min man är hemma...
- Min man är hemma...
- Min fru älskar mig mer än någon annans fru älskar sin man.
- Vad får dig att tro det? undrar bartendern.
- Jo, förra veckan var jag sjuk och fick vara hemma några dagar.
Min fru var så glad att jag var hemma,
så varje gång brevbäraren
eller rörmokaren kom förbi,
sprang hon ut på uppfarten och skrek:
- Min man är hemma...
- Min man är hemma...
ur barnamun...
I Sverige har vi nästan inga slavar längre.
De få som finns är lärare.
Anton, 6 år
På Sveriges nationaldag släpper de ut kungen från Skansen.
Han vinkar till människorna och tycker det är roligt att få se sig omkring.
Lissi, 6 år
Jag tycker att sagor är fina,
för då sitter mamma still en liten stund.
Line Marie, 8 år
Min mamma säger att jag går henne på nerverna
fast jag står alldeles stilla.
Sigurd, 6 år
Min mamma bara jobbar och jobbar för att tjäna pengar till mat,
ändå är jag nästan aldrig hungrig.
Matilda, 6 år
På många sätt liknar politiker vanliga människor.
Det är för att man inte ska genomskåda dem.
Hilde, 10 år
Förr i tiden visste inte mannen var barnen var eller var de kom från.
På fars dag firar man att han har förstått det.
Nina, 7 år
Och den mest tänkvärda:
Det är inte så farligt om man har olika färg på huden.
Det viktiga är att man har samma färg på hjärtat.
Isabell, 7 år
De få som finns är lärare.
Anton, 6 år
På Sveriges nationaldag släpper de ut kungen från Skansen.
Han vinkar till människorna och tycker det är roligt att få se sig omkring.
Lissi, 6 år
Jag tycker att sagor är fina,
för då sitter mamma still en liten stund.
Line Marie, 8 år
Min mamma säger att jag går henne på nerverna
fast jag står alldeles stilla.
Sigurd, 6 år
Min mamma bara jobbar och jobbar för att tjäna pengar till mat,
ändå är jag nästan aldrig hungrig.
Matilda, 6 år
På många sätt liknar politiker vanliga människor.
Det är för att man inte ska genomskåda dem.
Hilde, 10 år
Förr i tiden visste inte mannen var barnen var eller var de kom från.
På fars dag firar man att han har förstått det.
Nina, 7 år
Och den mest tänkvärda:
Det är inte så farligt om man har olika färg på huden.
Det viktiga är att man har samma färg på hjärtat.
Isabell, 7 år
destination
Det var en gammal herre som var lite smått senil
som skulle åka till Tårneå med tåg,
resan var lång och han skulle sova på tåget.
Han var känd i byn för att ofta glömma bort vart han skulle
och vad saker och ting hette,
så hans fru kom på en del metoder för att hjälpa till.
Innan han begav sig iväg så gav hans väna fru Agda honom ett tips
för att han inte skulle glömma bort vart han skulle.
Agda:
- Gör som så Yngve, att när konduktören frågar dig vart du ska,
titta då nedåt mot dina tår, så att du kommer ihåg destinationen
tår - Tårneå.
Glöm inte bort det nu Yngve.
Yngve hoppade på tåget lade sig att sova och tänkte att
konduktören kommer väl och klipper biljetten snart.
På morgonen kom konduktören.
Konduktören:
- Och vart skall ni min bäste herre?
Yngve funderade en liten stund och böjde sedan huvudet nedåt.
Efter att ha tittat nedåt ett tag så tittade han sedan
glatt upp mot konduktören igen och sa:
- Piteå
som skulle åka till Tårneå med tåg,
resan var lång och han skulle sova på tåget.
Han var känd i byn för att ofta glömma bort vart han skulle
och vad saker och ting hette,
så hans fru kom på en del metoder för att hjälpa till.
Innan han begav sig iväg så gav hans väna fru Agda honom ett tips
för att han inte skulle glömma bort vart han skulle.
Agda:
- Gör som så Yngve, att när konduktören frågar dig vart du ska,
titta då nedåt mot dina tår, så att du kommer ihåg destinationen
tår - Tårneå.
Glöm inte bort det nu Yngve.
Yngve hoppade på tåget lade sig att sova och tänkte att
konduktören kommer väl och klipper biljetten snart.
På morgonen kom konduktören.
Konduktören:
- Och vart skall ni min bäste herre?
Yngve funderade en liten stund och böjde sedan huvudet nedåt.
Efter att ha tittat nedåt ett tag så tittade han sedan
glatt upp mot konduktören igen och sa:
- Piteå
likheter
Staffan kom hem till Skara efter en
termins studier vid universitetet i Stockholm.
Klädd som en hippie med blommig utanpåskjorta,
smutsiga jeans och trasiga gympadojor mitt i vintern.
Pappan mötte vid tåget och granskade honom misslynt:
- Du ser ju ut som en jäkla byfåne!
På hemvägen mötte de några bekanta
till familjen som hälsade vänligt och sa:
- Jaså du är hemma igen från Stockholm.
Du blir mer och mer lik far din för varje gång vi ses.
- Ja, sa Staffan, pappa har just berättat det för mig.
termins studier vid universitetet i Stockholm.
Klädd som en hippie med blommig utanpåskjorta,
smutsiga jeans och trasiga gympadojor mitt i vintern.
Pappan mötte vid tåget och granskade honom misslynt:
- Du ser ju ut som en jäkla byfåne!
På hemvägen mötte de några bekanta
till familjen som hälsade vänligt och sa:
- Jaså du är hemma igen från Stockholm.
Du blir mer och mer lik far din för varje gång vi ses.
- Ja, sa Staffan, pappa har just berättat det för mig.
att hyra
En blondin gick genom staden och såg
en lapp som satt på en lyktstolpe.
- På lappen stod: lägenhet att hyra.
Blondinen blev väldigt glad eftersom
det var precis vad hon behövde.
- Hon ställde sig vid lyktstolpen
och började försiktigt att knacka på.
Ingenting hände.
- Hon knackade hårdare.
Ändå hände ingenting.
- En blond kvinnlig polis på andra sidan gatan
hade observerat denna scen en stund
och tyckte synd om blondinen.
- Hon gick fram och frågade vad som var fel.
Blondinen berättade att hon hade
läst lappen och knackat på,
men ingen öppnade.
- "Det kan ju inte vara möjligt", sa polisen,
nån måste vara hemma, ljuset är ju tänt!
gift-iga råd
Bondsonen Oskar var giftasvuxen och ville ha ett råd av sin far.
– Jag har tänkt fria till Olga i Katthult.
– Nej, se det går inte, jag är liksom far till henne, sa fadern.
Efter ett par veckor återkommer sonen och säger:
– Nu har jag bestämt mig för Anna i torp.
– Jag är ledsen, jag är far till henne också, säger fadern.
Men då blandar sig mor i samtalet.
– Gift dig med vem du vill.
Dig är han i alla fall inte far till!
– Jag har tänkt fria till Olga i Katthult.
– Nej, se det går inte, jag är liksom far till henne, sa fadern.
Efter ett par veckor återkommer sonen och säger:
– Nu har jag bestämt mig för Anna i torp.
– Jag är ledsen, jag är far till henne också, säger fadern.
Men då blandar sig mor i samtalet.
– Gift dig med vem du vill.
Dig är han i alla fall inte far till!
naket
Nisse kommer till Doktorn och ska få sin onda fot undersökt.
Syster ber honom ta av sig alla kläder
och vänta på sin tur i väntrummet.
Där sitter redan en annan avklädd man.
Nisse beklagar sig över att behöva klä av sig helt
bara för att visa upp sin ena fot.
- Klaga inte, sa den andre mannen.
Tänk på mig som som bara ska in
och läsa av elmätaren...
Syster ber honom ta av sig alla kläder
och vänta på sin tur i väntrummet.
Där sitter redan en annan avklädd man.
Nisse beklagar sig över att behöva klä av sig helt
bara för att visa upp sin ena fot.
- Klaga inte, sa den andre mannen.
Tänk på mig som som bara ska in
och läsa av elmätaren...
foto
En byggnadsarbetare långt från hemorten sitter och tittar på ett fotografi.
Hans kompis frågar:
- Är det ett foto av din fru?
- Ja.
- Börjar du få hemlängtan?
- Ja, men tittar jag ett tag till så går det över.
Hans kompis frågar:
- Är det ett foto av din fru?
- Ja.
- Börjar du få hemlängtan?
- Ja, men tittar jag ett tag till så går det över.
vem?
En äldre man var hos doktorn och blev undersökt noggrant.
Sedan frågade doktorn honom:
- När hade du sex senast?
Han bad att få låna telefonen och ringde hem.
Hans fru lyfte på luren och mannen sa genast:
- Hej, när hade vi sex senast?
Det blev tyst en stund.
Sedan frågade frun:
- Vem är det som ringer?.
Sedan frågade doktorn honom:
- När hade du sex senast?
Han bad att få låna telefonen och ringde hem.
Hans fru lyfte på luren och mannen sa genast:
- Hej, när hade vi sex senast?
Det blev tyst en stund.
Sedan frågade frun:
- Vem är det som ringer?.
gubbdelning
Det var 2 pojkar som hade varit och knyckt jordgubbar hos grannen
och bestämde sig för att gå upp till kyrktornet
där de kunde dela upp alla jordgubbarna.
På vägen upp till tornet så tappade dom 2 jordgubbar
men lät de ligga kvar på trappan.
Väl där uppe så började de dela på jordgubbarna.
-En gubbe till mig och en gubbe till dig.
Medan de satt där och delade, så gick vaktmästaren förbi och fick höra:
-En gubbe till mig och en gubbe till dig.
Så vaktmästaren sprang så fort han kunde ut till expeditionen där prästen satt och sa:
-Du kommer inte att tro mig men gud och djävulen håller på att dela upp oss människor.
Så prästen och vaktmästaren sprang iväg till kyrktrappan
och lyssnade och än en gång hördes:
-En gubbe till mig och en gubbe till dig.
Sen så blev det tyst varav en av dom sa:
- Men du! Vi glömde ju dom 2 gubbarna i trappan
och bestämde sig för att gå upp till kyrktornet
där de kunde dela upp alla jordgubbarna.
På vägen upp till tornet så tappade dom 2 jordgubbar
men lät de ligga kvar på trappan.
Väl där uppe så började de dela på jordgubbarna.
-En gubbe till mig och en gubbe till dig.
Medan de satt där och delade, så gick vaktmästaren förbi och fick höra:
-En gubbe till mig och en gubbe till dig.
Så vaktmästaren sprang så fort han kunde ut till expeditionen där prästen satt och sa:
-Du kommer inte att tro mig men gud och djävulen håller på att dela upp oss människor.
Så prästen och vaktmästaren sprang iväg till kyrktrappan
och lyssnade och än en gång hördes:
-En gubbe till mig och en gubbe till dig.
Sen så blev det tyst varav en av dom sa:
- Men du! Vi glömde ju dom 2 gubbarna i trappan
i kors?
Agda intervjuades på sin 100 årsdag
-Hur många barn fick du?
-Ja det blev aderton stycken.
-Det må jag säga då fick inte mor sitta med armarna i kors.
-Nädå inte benen heller
-Hur många barn fick du?
-Ja det blev aderton stycken.
-Det må jag säga då fick inte mor sitta med armarna i kors.
-Nädå inte benen heller